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outro dia, eu arrastava sandálias pela praia de iracema, o calçadão de fortaleza, empurrando o carrinho de uma cearense fofa. agora essa cearense tem oito anos e pega minha filha no colo na escolinha (da minha filha e não a dela). socorro. eu sou uma dessas pessoas abismadas pelo tempo.

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do calligaris hoje. olha que fino:

“ora, em regra, o que queremos não sai de graça. Num momento de propósitos como o começo do ano, é bom lembrar o seguinte: há várias razões de não conseguirmos realizar nossos desejos; talvez a principal delas seja que, frequentemente, não estamos dispostos a pagar o preço que esses desejos exigem de nós”

daí não dá, né?

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tchau.

makes it all come true

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fiquei toda montada para sair, mas, daí a logística de montar a bebê e etc. e o frio e a casa gostosa, quentinha e o chá de cidreira e o suco de limão siciliano etc etc etc. desisti.

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botei um marcador em ‘assim é, se lhe parece’ e voltei a ler noites brancas, para passear por uma história de amor em são petersburgo, que ainda não conheço e agora quando for vou levar minha mini eu.

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pesquisando um doce francês artesanal. o sul da frança é o lugar mais lindo do mundo. quero viver lá, com quem eu preciso negociar isso? obrigada.

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um dos meus seriados preferidos de todos os tempos é frasier. e cheers, e uma amiga lembrou que a abertura de cheers é a mais comovente do mundo.

catarina está elegante hoje (estou apaixonada por este adjetivo e precisava usar mais uma vez antes de desligar). cheers.

nao vou acentuar nem usar cedilhas. sou velha a ponto de ter feito datilografia, mas so vou usar o fura bolo por questao de uma necessaria preguica.

quando eu era assim, pequena, a familia as vezes ocupava uns chales no interior, em um lugar chamado ipero (com agudo no o).

lembro todos os dias da leiteira de aluminio fervendo varias vezes o mesmo leite. um leite gordo que nos chegava toda manha ainda morno, direto da teta da vaca. era muito cedo. as ruazinhas e os matos ainda molhados de orvalho. mas o gostoso era acordar e ficar bocejando isso tudo de dentro daquelas minicasinhas, como aldeia de smurfs, muitas e muitas vezes. tanto sono e tanta paz enquanto a higienizacao do mundo, sustentada pelo aumento da expectativa de vida (ou o contrario), mandava a epoca ferver o leite e matar seus bichos.

febre.

hoje em dia isso ta fora de moda. nao usa mais ferver, porque o calor mata aquilo que a gente precisa absorver. mas eu nao consigo parar. e derramo, derramo. nao consigo porque esqueco o fogao e vou fazer outra coisa enquanto espero, como tomar um yakult na janela pra ver de que jeito se ilumina o dia.

outono para eles

cabeceira

a luz já mudou. na despedida, o inverno é mais gostoso. ainda tomo choques no cobertorzinho da catarina, por causa do tempo muito seco. mas é a parte mais bonita da estação. céu liso, flores, calorzinho de sol.

de manhã – para mim meio dia é de manhã – caminhei até à puc e tropecei no pau brasil. o pacotinho foi junto e ficou exausta de tanta novidade. apertar os olhinhos para aprender a lidar com a claridade deve cansar. tadica.

como boa mãe, fingi. as mães fingem pensando que é bom para os filhos. os filhos quando envelhecem fingem que não sabem que elas fingem pensando que é bom para elas. e todo mundo se ama, ou não, do mesmo jeito.

pois desta vez fingi que não tenho medo de cachorro. apontei para ela a bolinha de algodão que veio cheirar meu pé enquanto eu sustentava um sorriso cheio de coragem. bolinha de algodão fofinha, filha, olha que lindo ha ha ha. ela olhou com aqueles olhos grandes, que engolem tudo. mas não disse nada, claro. ela sabe.

foi minha primeira vez em um soho, para fazer as unhas. merengue.

nunca vi alguém manicurar tão rápido como aquelas duas. sem amor, muito clichê e alto custo. adoro ver o trabalho das manicures, mas me entristece quando elas não amam. se antes de pintar ela não tira aquela pelezinha que fica sobre a unha e bem perto da curva da cutícula…, ah,  não sabe o que está fazendo. é picaretagem. mas na pressa a picaretagem resolve. concessões. finge de novo, atravessa a rua e volta pra casa.

merengue.

de noite, na cama, li as últimas páginas de liberdade. fim.

na volta, meu quintal. o bebê dormiu. mais tarde entrei no táxi e fui fazer alguma coisa pra mim e, longe dela, pensar em comida, em comida e trabalho, em como fazer quando esse tempo passar. voltei e ela estava aqui esperando. guardei as reflexões na gaveta para outra oportunidade, tirei o livrão tolstoniano da frente e retomei a infância do coetzee.

quero cortar os cabelos outra vez.

meu quintal filtrado

imã

daqui

diário lindo. lindo: http://everyday-i-show.livejournal.com/

passar uns dias na casa da mãe com catarina é como se mudar. mas é gostoso e a catarina adora. o rostinho está redondo e as bochechas cor de rosa.

e nada como um dia depois do outro com uma noite no meio.

hoje ouvi chet baker e chorei (I’ve forgotten you just like I should, Of course, I have. Except to hear your name.
Or someone’s laugh that is the same. But I’ve forgotten you just like I should).

tão linda. tão triste.

não li jornal.

em porto alegre, uma louca besta colocou veneno de rato na merenda da escola. e comeu a merenda. melhor assim.

assisti outra vez le due vite di mattia pascal. não que a gente precise de um filme para ter vontade de ir para a itália, mas esse dá muita coceirinha nos pés.

sem querer também vi o mario monicelli silencioso dando tchauzinho sob o sol da toscana. coceirinha e vontade de chorar.

lendo a lentidão e achando, desta vez, milan kundera meio picareta. talvez sim talvez não. ainda é a página 15.

viciada nisso e nisso. e em tirinhos de syntocinon (hohoho)

Menininha, que graça é você,
Uma coisinha assim, começando a viver.
Fique assim, meu amor, sem crescer,
Porque o mundo é ruim, é ruim, e você
Vai sofrer de repente uma desilusão
Porque o mundo somente é seu bicho-papão.

Fique assim, fique assim, sempre assim
E se lembre de mim pelas coisas que eu dei.
E também não se esqueça de mim
Quando você souber, enfim,
De tudo que eu guardei.

i’m your man

you know i am no good

why can’t there be love

you don’t own me

by the time(…)

take a look at me know

sombra

(henry mancini/elsie bianchi)

why must we meet | in the shadows of paris
where hardly a star seems to shine | why can’t we meet in the sunlight of paris
where paris can see you’re mine

have you come to me | from another | whose lips you have tried
do you still belong to another
is that why we hide

why am i cold | in the sunlight of paris
where laughter and songs fill the skies | why am i warm in the shadows of paris
when i know that dawn means goodbye

have you come to me from another | whose lips you have tried
do you still belong to another
is that why we hide

why am i cold in the sunlight of paris
where laughter and songs fill the skies
why am i warm in the shadows of paris
when i know that dawn means goodbye

how to

sabidinho

tinha uns cinco ou seis anos quando ganhei uma boneca que andava de bicicleta de rodinha (aquela pra gente não cair, sabe?). era como eu, que demorei um milhão de anos para perder o medo.

a mãe deixou o embrulho escondido no armário e, uns dias antes da entrega, nas minhas tradicionais buscas, encontrei o pacote verde do mappin. era enorme – muito maior do que minha imaginação tinha permitido calcular – e lindo e tinha aquele cheiro de papel dobradura.

rasguei em um cantinho, com a certeza de que eles não iam perceber. só queria dormir em paz nos próximos dias, sabendo que ganharia a boneca certa. e fiquei feliz à beça.

era ali, fazendo uma pequena trapaça na surpresa, que eu sentia um prazer secreto e infinito e só meu. meu natal materialista e infantil.

nunca acreditei em papai noel – e não vai aqui nenhuma mágoa. eu curtia pensar no pai e na mãe investigando os nossos desejos e sabia que eles se esforçavam muito para dar o melhor pra gente. isso aí para mim era mesmo o natal, quando pequena. e, durante algum tempo, a tradição incluiu comer coisas gostosas na casa da avó, ouvir os discos dos tios, jogar baralho e voltar.

agora dá um certo mal estar a histeria coletiva.

faço nada. espero passar.

hoje, por exemplo, joguei rouba monte com uma das minhas sobrinhas. e fiquei emocionada por dentro vendo a outra, menor, quietinha no colo do avô, vendo algum desenho rá-tim-bum. eles dois nos extremos e totalmente conectados. será que essa festinha vai se esvaziar para elas também?

***

(por falar em mappin, quando a gente quis fazer violão, o pai bancou. fomos lá comprar os intrumentos nos quais aprenderíamos pouca coisa além de a balada do louco (fomos fracas, eu sei. e ainda nos apaixonamos às escondidas pelo instrutor. uma bagunça). no viaduto do chá, um menino avançou no pescoço da mãe para arrancar a correntinha de ouro em que ela pendurava os filhos. o pai não teve dúvida, desceu o violão novo na cabeça do moleque. não quebrou. e a correntinha foi salva porque caiu dentro da roupa. o garoto fugiu no meio do povo. e a gente foi embora.)

(jards macalé e waly salomão)

Não choro
Meu segredo é que sou
Rapaz esforçado
Fico parado, calado, quieto
Não corro
Não choro
Não converso
Massacro meu medo
Mascaro minha dor
Já sei sofrer
Não preciso de gente
Que me oriente
Se você me pergunta:
Como vai?
Respondo sempre igual:
Tudo legal
Mas quando você vai embora
Movo meu rosto do espelho
Minha alma chora
Vejo o Rio de Janeiro
Comovo, não saldo, não mudo
Meu sujo olho vermelho
Não fico parado
Não fico calado
Não fico quieto
Corro, choro, converso e tudo mais
Jogo num verso
Intitulado o mal secreto

(em gigi, a gravidez e as cidades)

mujer si puedes tu con dios hablar | pregúntale si yo alguna vez | te he dejado de adorar
y al mar espejo de mi corazón
las veces qué me ha visto llorar
la perfidia de tu amor
te he buscado donde quiera que yo voy | y no te puedo hallar
para qué quiero otros besos | si tus labios no me quieren ya besar

y tu quien sabe por donde andarás
quien sabe que aventura tendrás
que lejos estás de mi

…

pecado, na voz do outro

yo no sé si es prohibido | si no tiene perdón
si me lleva al abismo | solo sé que es amor
yo no sé si este amor es pecado que tiene castigo | si es faltar a las leyes honradas
del hombre y de dios | solo sé que aturde la vida
como un torbellino
que me arrastra, me arrastra a tus brazos en ciega passión

e más fuerte que yo | que mi vida, micredo y mi sino
Es más fuerte que todo el respeto | y el temor de dios

aunque sea pecado | te quiero, te quiero lo mismo
y aunque todo me niegue el derecho
me aferro a este amor

um manual para a maldita raça humana

never thinking of tomorrow

mais aqui

one for the road

sempre pensamos em quem vai partir primeiro – mente aquele que diz que não pensa nisso, e não estou falando só da morte. estou falando também de levantar e ir embora, de virar a página, de desligar do outro, de agir como quem arruma a mala. essas coisas comuns: complicadas e ao mesmo tempo muito simples.

comecei minha habitual tarefa de escanear os jornais. meu próprio mapa de calor bem frio, hoje, por sinal. umas caras sorridentes, umas que não dizem nada. histórias recorrentes que gritam. ou eu não enxergo mais nada, porque tenho preguiça. no fundo, no fundo, estava pensando em outras coisas. não sei bem.

anyway. daí achei esse raymond carver (1938-1988) imaginando no caderno de cultura da folha. era nele que eu tava pensando? na capa, carver estava dirigindo e bebendo com seu irmão, indo a lugar nenhum, embalado naquele sono interrompido.

para que algo aconteça, está por um triz.

na contra, era isso aqui ó:

MEDO

Medo de ver a polícia estacionar à minha porta.
Medo de dormir à noite.
Medo de não dormir.
Medo de que o passado desperte.
Medo de que o presente alce voo.
Medo do telefone que toca no silêncio da noite.
Medo de tempestades elétricas.
Medo da faxineira que tem uma pinta no queixo!
Medo de cães que supostamente não mordem.
Medo da ansiedade!
Medo de ter que identificar o corpo de um amigo morto.
Medo de ficar sem dinheiro.
Medo de ter demais, mesmo que ninguém vá acreditar nisso.
Medo de perfis psicológicos.
Medo de me atrasar e medo de ser o primeiro a chegar.
Medo de ver a letra dos meus filhos em envelopes.
Medo de que eles morram antes de mim, e que eu me sinta culpado.
Medo de ter que morar com a minha mãe em sua velhice, e na minha.
Medo da confusão.
Medo de que este dia termine com uma nota infeliz.
Medo de acordar e ver que você partiu.
Medo de não amar e medo de não amar o bastante.
Medo de que o que amo se prove letal para aqueles que amo.
Medo da morte.
Medo de viver demais.
Medo da morte.
Já disse isso.

achei bonito. agora vou fazer um molho de tomate.

Te vi | Juntabas margaritas del mantel
Ya sé que te traté bastante mal
No sé si eras un angel o un rubí
O simplemente te vi.

Te vi | Saliste entre la gente a saludar
Los astros se rieron otra vez
La llave de mandala se quebró
O simplemente te vi.

Todo lo que diga está de más, | Las luces siempre encienden en el alma | Y cuando me pierdo en la ciudad | Vos ya sabés comprender | Es solo un rato no más | Tendría que llorar o salir a matar.
Te vi, te vi, te vi
Yo no buscaba nadie y te vi.

Te vi | Fumabas unos chinos en Madrid
Hay cosas que te ayudan a vivir
No hacías otra cosa que escribir
Y yo simplemente te vi.

Me fui | Me voy de vez en cuando a algún lugar
Ya sé, no te hace gracia este país
Tenías un vestido y un amor
Y yo simplemente te vi.

Todo lo que diga está de más, | Las luces siempre encienden en el alma | Y cuando me pierdo en la ciudad
Vos ya sabés comprender | Es solo un rato no más | Tendría que llorar o salir a matar.
Te vi, te vi, te vi
Yo no buscaba nadie y te vi.

pleure qui peut, rit qui veut

sem fôlego

tinha aula no dia seguinte.

o vô sabino jogava buraco sozinho. era ótimo. aprendi com ele e fazia sempre isso em casa. me sentia completa.

a gente também fazia viagens muito mais longas naquele carro. eu não dormia na véspera, fingia. quando fomos para a caverna do diabo, pedi para a mãe enrolar meu cabelo. ela fazia rolinhos e prendia com grampos. eu viajava com os cachos, sempre.

faço rolinhos no cabelo até hoje, mas tenho muito mais informações sobre tudo. talvez eu precise saber. mas, às vezes, acho, é meio chato.

encontro com a loucura

estou pensando em uma história de amor que não é minha.

não sou entendida de música clássica. na verdade, não entendo nada. sou do tipo de conhece as quatro estações por causa da propaganda do vinólia.

mesmo tendo deletado de sua programação peças que eu adorava, como a canção americana, a rádio cultura e seus concertos e aulas de música continuam gravados na memória 5 do rádio do carro. ímpar, como tem de ser quando me toca. foi lá que escutei a história pela primeira vez.

o sujeito é  um músico que me faz parar tudo para ouvir. seja por que falam dele e recontam sua bonita, feliz e triste trajetória, seja por causa da música que, quando sei que foi composta por ele, já fico provocada a encontrar ali o amor profundo que tinha por clara. clara schumann. robert schumann.

o estadao de hoje tem uma reportagem sobre os 200 anos de nascimento do compositor alemão. leia se puder, não encontrei no site, mas deve entrar uma hora dessas. tá na página 5. o título é ‘schumann, por que ninguém fala dele’? e o autor do texto explica: chopin também nasceu em 1810 e acabou monopolizando as efemérides.

mas não é motivo para aborrecimento. schumann era foda.

ele tinha crises de depressão e ao mesmo tempo era do tipo bad boy, que se jogava no cigarro e nas bebidas e criava, criava muito. inspirado. morreu de sífilis, que pegou na boemia (antes de ficar com a clara). deixou-a viúva novinha.

o pai da clara, professor de schumann, chegou a proibir o namoro dos dois. mas depois eles ficaram juntos. foram, do jeito deles,  felizes para sempre até a morte de robert. na verdade, até um pouco antes, acho. eles tiveram filhos, brigaram por causa de trabalho (os dois eram compositores, mas aparentemente também pessoas muito diferentes. iguais, mas diferentes) e, no fim, depois de brigar, amar, aceitar e cuidar ela ficou sozinha com as crianças. trecho:

“viveram um romance arrebatador por uma década. tiveram seis filhos. mas a sífilis que ele contraíra aos 20 anos e outros problemas mentais o levaram a um grave transtorno bipolar. robert atirou-se no reno em pleno inverno, tentando se matar. foi internado em um sanatório onde morreu, dois anos depois, em julho de 1856.” depois de viúva clara sofreu um pouco, mas se deu bem na música.

sabe o que o schumann deu de presente para a clara na véspera do casamento? um buquê de manuscritos de canções. amarrados numa fita de veludo. as flores.

parece simplesmente que os dois acreditaram, tentaram, se amaram, se ferraram juntos. não procuraram a perfeição, foram viver e pronto. mas ele pirou de vez. acho que ela fez o que tinha de fazer: viveu seu amor. não era boba. se amava tanto, sabia. e foi lá ver no que ia dar. aposto que gostou muito e em outras vezes sofreu muito, se descabelou e tudo.

era viva a clara. a clara também era foda.

queria um filme. schumann, clara e o amigo dela. outro compositor que não lembro o nome e que ficou ao lado dela até o fim. ela morreu velhinha, portanto espero que tenha namorado esse amigo também. mas disso eu não sei.

transtorno
trans.tor.no
(ô) sm (der regressiva de transtornar) 1 Ação ou efeito de transtornar. 2 Contrariedade, contratempo, decepção. 3 Prejuízo. 4 Perturbação do juízo. 5 Desarranjo. Pl: transtornos (ô).

prazer²
pra.zer²
sm (lat placere) 1 Alegria, contentamento, júbilo. 2 Deleite, gosto, satisfação, sensação agradável. 3 Boa vontade; agrado. 4 Distração, divertimento. 5 Filos Emoção agradável que resulta da atividade satisfeita. Antôn (acepções 1 e 2): tristeza, dor, aflição. Prazeres físicos: prazeres materiais; gozo sensual.